透過靜心與自我覺察的歷程，引領自我向內貼近~
用更溫和與柔軟的方式，真實地去敞開自己、探索自己，與自我內在接觸~
看見自己、聽見自己、開拓自己對自我的認識，鬆開僵固的枷鎖~
穩穩地承接住自己，自在的與自己在一起!
邀請您一起邁向自我接納的旅程~

課程資訊
◆時間:106/11/12(週日)09:00-16:00 中午有一小時用餐時間
◆課程內容:冥想與放鬆、自我覺察與探索、擁抱真實自我、自我接納、陪伴與支持
◆地點:展愛心理諮商所(宜蘭縣羅東鎮光明街161號)
◆人數:8-16人(若報名人數不足，主辦單位將提前一周告知，並進行退費)
◆報名資訊:  https://goo.gl/M3dBQi，審核確認後才算報名成功。

講師介紹

◆戴佑真 諮商心理師/政治大學教育系教育心理與輔導碩士，薩提爾家族治療專業訓練合格
◆現任 展愛心理諮商所所長
網站資訊:https://openlove.blog/
FB粉絲專頁: https://www.facebook.com/openlove.blog/
◆專長: 親職教育、親子關係、父母成長、自我探索、家庭治療、婚姻關係、情緒困擾、悲傷失落、自殺防治等。具豐富帶領專業成長團體、講座、工作坊經驗。

閉上眼，讓紛紛擾擾的外在世界停頓下來，讓身心回到寧靜的片刻，靜靜的與自己同在~

要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。
如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。
只有當人可以活得像隻老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的生長。

當孩子還是小寶寶的時候，父母有權責要擔負孩子的安全，不論是食衣住行及情緒上的安撫，孩子都需要父母才得以生存。
但孩子漸漸地成長，步入學步期，父母就得開始學習漸進式的放手，讓孩子一步步地踏出自己的步伐，跌倒了沒關係，鼓勵他再站起來試試看，不刻意保護、也不責難，只是允許孩子用自己的速度往前走，有時孩子走快了，請他慢一點，有時走慢了，等他一下，不急不徐，不催促，耐心的等待孩子用自己的步調成長，需要父母給予無比的愛與耐心。

孩子在幼兒時期可能對事物充滿好奇、什麼事都想嘗試，這階段，父母要把握孩子樣樣都想要自己嘗試的時刻，是讓孩子主動探索與了解自然合理後果的最佳階段，唯有當孩子知道水杯原來這樣拿會摔破、這樣裝水會灑出來，父母不代勞，孩子才有機會了解自然合理的後果。當然，當孩子能力又成長一些時，父母可以帶著孩子收拾灑出來的水、清洗自己的碗盤、準備自己出門的包包，讓孩子漸漸承擔起自己的責任。父母要理解，孩子不可能瞬間就學會，他會需要很長的一段時間，逐步地以他的速度成長，可能從父母做80%孩子20%的責任分攤，逐年放手讓孩子感到自己越來越有信心，相信自己可以做得到。每個孩子的強項與弱項也都不一，所以不能互相比較，當然更不能跟父母當年比，這樣他只會缺乏信心，放棄努力。

隨著孩子年齡成長，父母需要放手的學習就越多，這對父母而言並不容易，孩子認知會發展，會有自己的想法與意見，有時會執著偏要去試試看、挑戰看看，非得從經驗失敗中學習才能獲得真切的體悟與成長。父母此時只要陪著、看著，只要不跨越安全的界線，允許孩子去嘗試是很重要的生命過程。

父母學放下時，也是一種自我修練的旅程，放下自己對孩子過度的期待、接納孩子與自己是不同的個體、允許孩子跟父母的意見不一致、接納孩子的特質、也放下自己的面子，接納孩子如實的樣子。

父母也要學習接納自己，接納自己偶而煩躁不安、情緒翻騰、有時會生氣、挫折與失望。父母也要學習將情緒的責任收回來，不再指責孩子「都是你讓我生氣」，而是，告訴孩子「我現在心情有些難過，我需要一些時間與空間先照顧自己，等我(我們)好些，我們再談」。父母回到自己的內在先安頓好自己的情緒，再回來面對孩子，減少情緒的殺傷力，孩子也將能透過我們的身教學習到情緒的責任操之在己以及自我照顧的重要。

孩子不是我們的附屬品，他有權利成為他自己，但在成長的過程中，父母需要學習陪伴、相信與放手，才能讓孩子做自己，父母也才能真正擁有不牽絆、自在的人生。

<為孩子存在的本質而喜悅，不為他的表現或成就，

 讓孩子內在無須擔憂未滿足父母期待，也無須害怕不被愛。

無條件的接納孩子如實的本質，孩子才能自在作自己>

    孩子的問題行為，有其背後的環境因素與內在動機，如果不去理解，就施予懲罰，雖易見立即性效果，但卻會使孩子發展出逃避、攻擊、退縮、或以其他問題行為模式展現，而令父母師長需以更強烈的懲處予以限制，負向增強親子間的衝突對立，耗盡親子間愛的存款，讓父母喪失對孩子的正向影響力。
    至於要怎麼增加親子存款，首要的是提升陪伴的品質，也就是要心無旁騖的專注陪伴孩子有興趣的活動，以及聆聽孩子有興趣的話題，並從中強化孩子對自我的信心(捧著孩子的尊嚴，以好奇與欣賞，與孩子內在做出最真誠的接觸)。

    而引導孩子減少不良行為，發展適應性行為是有方法的，依據孩子的生理與心理發展給予不同程度的引導。比如，想削弱孩子哭鬧討抱的行為，就要先了解討抱的原因，以及發展更合適的討抱方法，如果孩子是為了尋求關注(可參考阿德勒對孩子四種錯誤行為動機的詮釋)，就需要在孩子尚未哭鬧前就提供關注，不要在孩子哭鬧後才負向關注，強化孩子哭鬧行為；要發展適應行為則需要訓練孩子以合適的行為表達，如果還不會說，那就可以訓練孩子雙手舉高時，父母100%的機會會將他抱起，如果已經發展語言，就可引導孩子口語表達要媽媽抱，孩子便一定可獲得擁抱，再來階段性任務，可能是延長孩子等待時間，要以孩子作得到的方式來設定目標，若只能等一分鐘就不能拉到五分鍾才抱他，可以給他一個沙漏或計時器，在他作到時給予大大的鼓勵，漸進性的目標與施行策略，每個孩子都會不一樣，父母需要細心觀察孩子，並一定要讓孩子對自己有信心，感覺得到父母的關愛的方式來執行。

    如果，孩子已經大了，過去親子存款也不足，那麼父母對孩子的影響力就無作用，孩子沉溺網路，父母打罵威脅是起不了作用的，孩子不會真的自制，並願意自發性的轉移興趣到學習層面，採用權威控制只會將孩子推離父母。此時，先把親子存款補足是重要的，若孩子只對上網遊戲有興趣，陪孩子一起上網玩就變成重要的親子存款時機，對孩子在遊戲中的表現感到興趣，從遊戲中找尋孩子的正向特質(反應機警、相互合作、解決問題策略…等等),在親子開始有些基本存款的下一步，是讓孩子陪你一起做你們都有興趣的事，然後，再漸進性的把孩子拉進來參與家務(為家庭作出貢獻)，比如孩子要打電動了，告訴孩子「怎麼辦？我也想要一起玩，可是碗還沒收.還沒洗.衣服還沒晾」,讓孩子願意等你到一起幫助你快速完成，並告訴他「有你真好」大大提升孩子在家庭中的價值以及責任感，從過去只從3C獲得成就感，成功轉換到與人連結互動與付出服務。

    帶孩子是需要方法的，而不是比蠻力！

我擁有自己的感官，
擁抱自己所有的感受，

我擁有我的期待與渴望，

我接納真誠如實的自己，

因為我尊重自己，也願意為選擇負責!
那麼，我們是否能對孩子做出同等的尊重?

讓孩子自在地擁有自己的全部?接納孩子所有的感受?

允許孩子成為他自己!

    不論是幼兒或學齡期的孩子，都愛玩躲貓貓，尤其在渴求親子依附安全的孩子，特別喜歡重複的與大人玩這個遊戲，並透過這個遊戲建立或修復安全依附。
    這個遊戲的關鍵是[你一定會來找我]，而孩子也一定會被找到!孩子在一次次的躲藏與被找到之間，享有被關注、被疼愛，感受自我存在感與安全感!

    創造與孩子親密的連結就從簡單的遊戲開始吧!

有一種愛穿越是非對錯，跨越尊卑權位，直抵內心深處，修復心靈的創傷，那就是誠心道歉的力量!

今早，孩子的拖延讓我著急而生氣，已經第一堂課都快結束了，孩子還在家東摸摸西摸摸，我覺得我好著急，不知不覺就說話大聲了起來，開車載孩子上學途中，我感覺我內在因急切而來的憤怒仍舊翻滾著，我把車停在離學校100公尺的路邊，我告訴孩子:{我現在好生氣，我需要靜下來才能繼續開}。孩子，把安全帶鬆開，賭氣著說那我自己走，我只是靜靜地回應:{我需要一些時間，讓自己靜一下，我才能繼續開}可能是自己已經被訓練得很快速了，我不用兩分鐘就讓自己的心回到平靜的狀態。

我告訴孩子:{對不起，請原諒我!因為我真的很著急，就變得很生氣。}

孩子也回應我:{我有時很急也會這樣生氣}

然後我跟他抱抱，我們的愛又充飽了，又可以繼續往前進了!
很多人在生命掙扎的歷程中，求的只是生命中那個重要他人的一句道歉，為過去所造成的傷而道歉，為沒有留意的遺憾而抱歉，為過去沒能給的愛而道歉，為來不及說出口的話道歉….

然後，就可以修復內在，向過去的創傷道別，繼續有力量向前邁進!

如果樂觀思考是可後天培養的，那麼我們就得經常練習，讓樂觀變成習慣性的思維!

昨天傍晚，我開著車載著孩子，沿途都是紅燈，我很開心：「老天爺對我真好!給我時間可以咬漢堡!」

然後，孩子坐在車上想打開包包拿紙巾，可是拉鍊卡住了，在下一個紅燈時，他說：「老天爺對我真好，知道我需要媽媽幫忙!」

後來，在回途中，我告訴孩子：「哇！整路都綠燈耶，太酷了。」然後，孩子回應我：「老天爺真好，知道我想上廁所，所以讓我可以趕快回家。」
轉念，相信一切境遇都是美好的，是可以練習的，而且，當我們如此堅信時，美好也都會圍繞在我們的身邊!
如果，當我們遇到挫折失意時，也能將一切視為上天給的禮物，是讓我們超越自我的關卡，那麼，克服困難的勇氣便會由內而外，支持著我們走下去。